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Dienstag, 27. November 2007
The next step...
Somit hätte man ein paar Tage zuhause verbracht. Teils im grössten Stress, teils in der puren Langeweile. Aber hatte auch was für sich. Bei manchen macht sich die Weihnachtsstimmung bemerkbar. Weihnachten.. das Fest der Liebe? Das ist nicht lache. Purer Hohn dieses Jahr. Ich würde den Tag am liebsten streichen. Manchmal fragt man sich wieder mal was man falsch macht. In jeglicher Hinsicht.. Man hat das Gefühl als würde man teilweise neben sich stehen.. teilweise sogar neben der Welt. Wie wenn alles an einem vorüberzieht, und man machtlos danebensteht und zusieht.. und einem nichts bleibt.. ausser nachdenken..
Sonntag, 18. November 2007
Prosecuted by something...
Man rappelt sich wieder hoch, und dann gleich darauf der folgt der nächste Schlag, mit Diebstahl von Führerschein und Zulassungsschein. Aber irgendwie hätte ich das ja sowieso schon früher wissen müssen. Es wird eindeutig Zeit das das Jahr vorbei ist und das nächste beginnt. Mit der Hoffnung das es besser wird als 2007. Aber gut man wird wieder nach vorne sehen und sie hochrappeln, tut man ja bekanntlich immer. Und dann die nächste Neuigkeit. Man möchte das nicht, man wills verhindern.. aber warum? Hängt man noch so sehr daran?
Sonntag, 11. November 2007
Where is the truth....
Jeden Tag eigentlich der gleiche Trott. Ein bisschen Abwechslung schleicht sich ein in Form von fortgehen etc. Aber wie fühlt man sich dabei? Man kennt sich manchmal einfach selber nicht mehr. Glaubt man noch dran? Ich weiss nicht was ich wirklich möchte. Die Zeit jetzt regt sehr zum nachdenken an. Aber Ergebnis? Fehlanzeige. Man merkt immer mehr wieviel Kraft eigentlich in einem steckt, wieviel man eigentlich aushalten kann - was man nie für möglich gehalten hat. Enttäuscht und vom Schicksal gefickt, dennoch schaut man weiterhin nach vorne.. tut man doch - oder?
Dienstag, 23. Oktober 2007
Fall of an angel....
Und immer weiter gehts. Es scheint kein Ende zu nehmen. Man möchte selber soviel am eigenen denken und handeln ändern, nimmt es sich jedes Mal vor, und jedes mal schafft man es nicht. Aus Angst. Angst wovor? Vor dem Ergebnis? Vor sich selber? Vor den Konsequenzen.. dabei müsste man eben wieder mal nur über seinen eigenen Schatten springen. Man fühl sich schwach und hilflos, und rappelt sich dann aber doch immer wieder für ein paar Momente hoch. Wiederkehrende Gedanken, gewesene Momente.. wann gehen sie? Man hofft sie zu vergessen, will sie ignorieren, obwohl sie so verdammt wichtig sind...
Sonntag, 21. Oktober 2007
Everytime.. the same...
Die Gefühle fahren Achterbahn wie es ärger nicht geht. Man hat sich geschworen das man nie wieder jemanden so schnell an sein Herz lässt, das man nie wieder so verdammt schnell Gefühle zulässt.. Dann kommt jemand und zack. Vorbei mit den guten Vorsätzen. Warum passiert das alles auf einmal? Warum kann der Mensch nicht einfach mal nur leben, zu Kräften kommen. Es tut weh, es sticht. Herz umschlungen von Stacheldraht. Warum ist es einem nicht einfach mal vergönnt. Warum lässt man alles zu wenn man eigentlich eine Mauer errichten will. Und grad dann, wo man sich denkt man ist wieder stark und hälts aus.. nichts... Woran ist man bei allem ? Man weiss nichts. Leere.. Einsamkeit... Man spürt sich nicht.
Donnerstag, 18. Oktober 2007
Over and done...
Ja geiler Tag. Besser hätte es eindeutig nicht laufen können. Nicht nur das ein 80 Jähriger Laguna Fahrer meint er müsse meinen Kotflügel küssen, nein dann sieht man natürlich auch noch die neue vom Ex. Hach. Ein Traum wurde wahr. Manchmal fragt man sich ehrlich was man eigentlich so schlimmes getan hat um auf eine gewisse Art und Weise so gestraft zu werden. Man sucht wie immer die Fehler bei sich, geht in sich und fragt sich einfach nur: warum! Wieder mal ist man knapp davor.. aber noch hat man alles unter Kontrolle und ist stark. Wie immer... man muss ja stark sein - anders wärs gar nicht möglich. Trotzdem wird der Sog manchmal fast unerträglich... aber dennoch gibts was.. das einen hochholt und vor schlimmerem bewahrt. Danke!
Freitag, 05. Oktober 2007
Same Situation...
Und wieder mal war man zu gutgläubig. Irgendwie denkt man man wird es nie lernen. Obwohl man eigentlich immer wieder, oder teilweise, die gleichen falschen Dinge macht/tut/sagt, hofft man immer wieder. Aber ja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und deswegen gleich aufgeben wäre wohl der falsche Weg. Eine "Narbe" mehr.. Aber es ist positiv, denn sie zeigen das man gelebt hat. Aber ist es das wirklich wert? Wieviel ist man wert? Wer weiss seinen Wert zu schätzen? I see nothing in your eyes, and the more I see the less I like. Is it over yet, in my head?
Mittwoch, 26. September 2007
Nothing new...
Ein einziges Lied schafft es mir fast den Boden unter den Füßen wegzureissen. Warum? Kann es nicht einfach nur aufhören. Es hat lange genug gedauert. In einem erwachen Gefühle, die man nie dachte zu besitzen. Geschweige denn sie zu verspüren. Soviel nachgedacht, soviel gegrübelt, und immer wieder zum gleichen Ergebnis gekommen. Nichts.. nichts von alledem.. Ausreissen, abbrechen, aufhören.. Einfach so. Ohne Hintergedanken, ohne Folgen. Das wär es. Macht es Sinn.. Nein. Ein klares nein. Aber dennoch, man gibt nicht auf.. niemals. Bis man an sein Ende gerät...
Dienstag, 18. September 2007
One of these nights...
Ein ewiges auf und ab der Gefühle. Man möchte alles aus sich herausschreien - in der Hoffnung es dann los zu sein. So lange war man stark, so lange durchgehalten. Bis es einfach nicht mehr ging. Man hat viele Fehler gemacht, zu viele. Sachen gesagt die man nicht meinte, Schritte getan die unnötig waren.. aus Selbstschutz? Ein Zusammenbruch der besonderen Art... Ein Kartenhaus das in sich zusammenfällt, und einen darunter begräbt. Nahe am Abgrund... Man spürt den Sog. Kniet davor. Und doch hat man die Kraft wieder aufzustehen. Oder doch nicht? Man schafft es nicht... Man möchte die Fesseln endlich ablegen....
Dienstag, 11. September 2007
Just want to feel life...
Man ist wieder hin und hergerissen. Himmelhochjauchzend usw. Dabei möchte man sich einfach nur total frei fühlen. Das Leben und seine Vorzüge mit allen Aspekten geniessen und erleben und vor allem spüren. Mir geht es gut, sehr gut sogar. Doch dann gibt es wieder so Phasen, in denen alles verrückt spielt und man am liebsten ausbrechen würde. Einfach so, ohne Hintergedanken, ohne Gründe. Aber.. man ist irgendwie doch gerade dabei etwas neues zu tun, etwas neues zu erleben, einen neuen Lebensabschnitt anzufangen. Und das alles mit Hilfe eines unterstützenden Lichtblicks.
Sonntag, 02. September 2007
Wish you were here...
Warum hör ich dieses Lied in letzter Zeit wohl so oft.. weils schöne Gedanken hervorruft. Ganz einfach. Die Tage ziehen sich unendlich in die Länge.. man möchte am liebsten die Zeit vordrehen. Zeitsprünge machen.. Sich an einen für sich fremden Ort beamen, und dort dann doch etwas vertrautes spüren. Manchmal fragt man sich echt wie man gewisse Sachen aushält, so stark sein kann.. aber irgendwie gehts. Mit den Gedanken an einen Lichtblick funktionierts.. und es bessert sich.. Tag für Tag... Bald.. sehr bald...
Samstag, 11. August 2007
Too much...
Es ist so verdammt viel passiert.. zuviel als dass man es kurz mal in ein paar worte fassen könnte. Schmerz, Emotionen, endlose Gespräche, Diskussionen, Gefühle.. alles zu viel. Trotzdem sieht man positiv nach vorne.. oder versucht es wenigstens. Manchmal möchte man so gerne ausbrechen - so gerne einfach aus der Haut fahren und jemand anderer sein. Den Schmerz, die Gedanken, alles einfach abschalten... das wäre schön. Aber dennoch gibt es einen Lichtblick am Horizont.. an dem hält man fest.
Sonntag, 29. April 2007
Just Happy.. ?
Lange nichts geschrieben.. nicht viel passiert.. im wesentlichen. Im unwesentlichen dann doch. Man macht Veränderungen durch, wird erwachsener, will dann doch noch Kind sein. Und befindet sich wieder in einer unreifen Phase. Oder auch nicht? Manchmal wärs gut wenn jemand das "aus der haut fahren" erfinden würde. Es würde denke ich manchmal einiges erleichtern. In Manchen Situationen möchte man alles von sich wegschieben und Abstand nehmen, aber man zerrt alles an sich ran als wäre es das rettende Boot wenn man am Ertrinken ist.. Himmelhochjauchzend... zu Tode...
Sonntag, 18. März 2007
Memories...
Erinnerungen werden wach... Vergangenheit.. oder? Manches gehört einfach zum Leben dazu.. ob man damit leben will oder nicht. Manches muss man einfach akzeptieren und als gegeben hinnehmen. Aber das meiste spricht sich einfacher als es in Wirklichkeit ist.
Dienstag, 16. Januar 2007
What's going on?!
Es ist wieder einmal eine Phase da, in der man nicht vor und zurück kann. Ich will so viel erreichen, habe so vielvor, doch es fehlt der Antrieb. Man schluckt schon wieder viel zu viel... Zehntausend Sachen im Kopf, soviele Gedanken, und doch kann man es nicht ordnen, es nicht rauslassen.. Nothing is stopping you, so please.. release me
Freitag, 20. Oktober 2006
Sometimes, it's like ...
Hmm... manchmal gibt es Phasen, da fliegt man von einem Hoch ins Tief, dann wieder ins Hoch... Kann es denn keine Zwischenstation geben? Man fühlt sich hergebeutelt... vom Schicksal gefickt, und dann ist man wieder der glücklichste Mensch der Welt. Gegensätze wie sie ärger nicht sein könnten. Warum spürt man immer mehr Zwischenraum, obwohls nicht so sein sollte.. Und wie immer ist man derjenige der vielleicht am meisten leidet, nur weil man sich vielleicht Sachen einredet die wahrscheinlich immer nur in Gedanken existieren... Hm ... vielleicht sollte ich öfter positiv denken? Mich nicht so oft in Frage stellen? Das würde einiges erleichtern.. und vermutlich auch einigen Leuten in meiner Umgebung gut tun... Spend my days just searching
Sonntag, 17. September 2006
Unnecessary thoughts
Manchmal denkt man einfach nach. Obwohl man gar nicht will. Man möchte geniessen, ohne Gedanken, Sorgen, Ängste. Man will es aufhalten, aber es geht nicht. Man verkriecht sich, strengt sich an, und dann gelingt es. Aber nicht lange. Warum kann man nicht einmal sorgenfrei sein? Einen Tag nicht nachdenken. Nicht nachdenken über Worte, Buchstaben, Sätze, Tatsachen... Man ist glücklich.. Im Vordergrund. Was ist dahinter? Man setzt an ... und unterbricht sich selber mit Gedanken. Aus der Haut fahren wollen.. einfach mal so. Über den eigenen Schatten springen... Man würde gerne Gedanken und Ängste ordnen können. Soviele Dinge die einen beschäftigen.. I can't breath easy
Freitag, 01. September 2006
Never thought...
Nach einer Durststrecke.. Verletzungen, Betrügereien und Verarschungen ist es wirklich geschehen. Man hätte es nicht für möglich gehalten, aber es ist passiert. Musste man ein viertel Jahrhundert auf diesen Moment warten?! Unwichtig! Es zählt das hier und jetzt. Man erlebt Sachen, von denen man nie zu träumen gewagt hat. Man spürt etwas.. beinahe unbegreifliches. Und ich bin unendlich dankbar, dies alles erfahren zu dürfen. Happy? Endless...
Freitag, 11. August 2006
Incomplete?!
Es ist ok. Aber positiv? Nein. Ok triffts wohl am ehersten... Man macht sich so seine Gedanken. Aber will man die Wahrheit wissen? Will man echt wissen was alles dahinter steckt? Oder wärs nicht doch am besten das Alles zur Seite zu schieben und so zu tun als wär alles wunderbar... Im Moment ist zweiteres wohl besser. Aber was ist mit den anderen Aspekten die einem gezeigt werden? In anderen Menschen steckt so viel mehr.. positives.... angenehmeres. Man sollte die Augen öffnen... und sehen... sehen das es Menschen gibt denen man etwas bedeutet... sich loslösen von dem Alten. Aber wie? Wer zeigt einem WIE?! How long, how long will I slide
Samstag, 01. Juli 2006
Something new?
Naja... Zusammenfassung der letzten Tage: beschissen. Das triffts dann wohl am besten.. aber wie immer wird man nicht aufgeben und weiterkämpfen. Irgendwie schon unglaublich wie stark man ist. Man denkt jedes mal es geht nicht mehr.. und schwupps, gehts doch noch. Verlust, Neugewinn, Spannung, Neugier, Enttäuschung, Schmerz, Freude.. und das alles in ein paar Tagen.. naja man wird ja sehen wie das alles weitergeht.. und wieder einmal ärger ich mich im Moment extrem über mich selber.. über den Schatten springen.. das wärs mal.. Through the rainstorm came sanctuary
Dienstag, 27. Juni 2006
Like all the others
Und man hat weiter gewartet.. Umsonst. Wenn ich mir ehrlich bin war es doch zu erwarten. Aber man will eben doch immer wieder die Augen neu öffnen und versuchen es anders zu sehen als sonst. Man erhascht kleine Hinweise.. die sich danach als absolute Niete erweisen. Naja.. man wird ein weiteres mal die Augen schließen.. und versuchen sie danach komplett neu zu öffnen. Ich hoffe es funktioniert.. Wann wird einem gestattet einfach nur happy zu sein? Man wird lernen leichter loszulassen.. sowieso sinnlos etwas nicht loslassen zu wollen, was man sogar erst nur beschnuppert hat.. I'm holding your hand, still
Samstag, 24. Juni 2006
back for good - no way
Also hätten wir da wieder mal einen verdammt schönen, sonnigen, heissen Tag. und was fängt man damit an? erst mal nichts.. das Leben plätschert vor sich hin. Aussichten? Ganz ok.. aber nicht sicher. Und warum nicht? Warum kann nicht mal etwas SICHER sein? Das eventuelle Ziel vor Augen, und doch noch zig Kilometer weit weg. Abwarten ist die Devise. Aber immer nur warten und schauen und warten und.. ?! Irgendwas muss demnächst passieren.. sonst... Ich weiß, dass alles Mal zu Ende ist
Mittwoch, 21. Juni 2006
Another day.. but not another life
Love's divine.. jaja schönes Lied. weiss nicht warum ich das in letzter Zeit so oft höre. Einfach nur schöööön! Vor allem der Text. Man merkt halt doch das der Sommer da ist. *seuuuufz* Meingott immer diese Schnulzenschienen.. Ich sollte eindeutig aufhören gewisse Webradiosender zu hören. Verbindet zu viel .. eindeutig. Wie gut das die Arbeit doch ein wenig ablenkt. Wenigstens untertags.. Abends.. hat man neuerdings andere Sachen zu tun. GSD! Warum kanns eigentlich nicht immer so laufen wie man gerne hätte? Einmal hätt ich gern das irgendwas so läuft wie ich's mir vorstelle... And if the world should disappear
Sonntag, 18. Juni 2006
Next step
Man hat sich wieder rausgewagt. Oh Wunder... Es tat sogar gut.. Mal hoffen das es auf der Schiene weiter geht. Man braucht halt doch öfter einen Rempler wenn man sich selbst nicht aufraffen kann. und trotzdem fehlt noch immer etwas.. ...weit weg bist Du am nächsten bei Dir selbst... - true? -
Donnerstag, 15. Juni 2006
First of all
Tja, da wäre er nun.. der erste Eintrag... und was hab ich zu sagen im Moment? Enttäuscht von allem.. na gut, fast allem... Das Leben soll man geniessen heisst es. Ja aber wie? So wie jetzt sicher nicht... Einfach nur eine kleine Depressionsphase? Mal sehen.. neuen Mut fassen.. versuchen. Ein Mittelpunkt fehlt..
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