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Dienstag, 08. April 2008
Searching the impossible Incidence...
Höhen bis zum geht nicht mehr, und teilweise Tiefen die unglaublich sind. Man wurde hin und her gerissen von den Gedanken, hat viele Situationen zig mal im Kopf durchgespielt, wiederholt und versucht zu interpretieren. Aber das war schier unmöglich. Ich stehe wieder an einem Punkt mit absolutem Ungewissen in vielen Belangen. Es könnte doch alles so einfach sein, in dem man echt immer das sagt was man denkt oder? Aber gut, das wirklich in die Tat umzusetzen ist eigentlich so gut wie nicht machbar. Zuviel Angst vor Reaktionen, Aktionen.. die dann vielleicht folgen. Man befindet sich in der Warteschleife...
Dienstag, 01. April 2008
Is it the Pick of Destiny....
Es reicht ein Satz von Aussenstehenden und man beginnt wieder mal nachzudenken und alle Geschehnisse, Worte, Taten zig mal zu überdenken. Das nicht alles der Ordnung entsprochen hat weiss ich, aber ich denke es ist der Schritt zum Egoismus der irgendwann mal nötig werden musste. Ich überlege ob manche Dinge einfach vom Schicksal bestimmt sind. Oder obs einfach purer Zufall ist? Solang hat man sich danach gesehnt, und dann wieder gemerkt was man wirklich solange vermisst hat... man hat es gespürt.. bis in jede Haarspitze. Bleibt zu hoffen das es sich hierbei nicht nur um Einbildung handelt, sondern endlich mal etwas handfestes...
Samstag, 29. März 2008
Leaned out of the Window..
Man könnte es nicht in Worte fassen, selbst wenn man noch so sehr möchte. Man fühlt sich hin und her gerissen, wie auf wackligen Beinen, und irgendwie ist es wie wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird. Das Festkrallen an jemandem wäre gefragt, aber dann kommts: an wem? Tja. Irgendwann passieren man immer wieder Sachen, wo einem wortwörtlich hören und sagen vergeht. Und dennoch genießt man bis zum geht nicht mehr, schwört sich Dinge die man dann sowieso nicht einhalten kann, und stirbt tausend Tode.. warum eigentlich?
Sonntag, 23. März 2008
Eastern, a Necklace and one Night...
Ostern war in Ordnung, wurde von Muttern mit einer lang gewünschten Halskette überrascht mit einem schwarzen Onyx. Hab mich sehr gefreut. ´Das Gegenüberüberraschte ebenfalls mit einem Osterhasen. Man hat einen angenehmen Abend verbracht, mit keinerlei News oder sonstigen Ereignissen. War eigentlich klar, trotzdem war man ein klein wenig enttäuscht. Wobei die Überraschung an sich, das Abendessen hat ein wenig entschädigt. Das Gegenüber hat sich sehr bemüht, war hoch angerechnet wird.. Gefühlsmässig.. stetig würde ich sagen. Keine Hochs, keine Tiefs.. aber das ist gut so.. denkt man zumindest. hmm
Mittwoch, 19. März 2008
One incident changed the way of thinking a little bit...
Müsste man es mit einem Wort beschreiben würde ich wohl "angenehm" verwenden. Es gibt im Moment nicht wirklich etwas zu beanstanden. Ich hatte nur einen kurzen Moment lang das Gefühl das die Emotionen ein wenig überschwappen. Hat sich aber schnell wieder gelegt. Es war wie ein kleiner "Ausbruch", den ich aber fix wieder unter Kontrolle hatte. Langsam kommt auch die Geborgenheit, das was ich ein wenig vermisst hatte. Ich denke ich deute die inneren Zeichen richtig, und ich fühl mich sehr gut mit den Entscheidungen die ich treffe und getroffen habe. Das ist das wichtigste. Auch wenn man manchmal grübelt, und wieder zu viel nachdenkt.. Welcome to this place
Donnerstag, 13. März 2008
Something to fight for...
In gewissen Lebenssituationen tut man Dinge, die man später vielleicht nicht mehr nachvollziehen kann. Dennoch weiss man in der Situation das es genau das Richtige ist. Brach die Mauer im perfekten Moment? Man hätte vielleicht sonst den Fehler seines Lebens begangen. Ich grüble hin und her, aber .. ich denke es war gut so. Manche mögen mich für blöd erklären, aber wichtig ist doch das was ich will, was ich fühle und was ich denke. Und ich glaube das man im Leben immer etwas vor Augen hat für das man kämpfen muss.. Auch wenn es manchmal anders scheint als es womöglich ist.
Dienstag, 11. März 2008
Deep within your own Soul..
Man trifft Entscheidungen von einem Moment auf den anderen, und merkt immer mehr wie richtig man damit liegt, und wie gut es einem damit geht. Es war der richtige Weg. Man wird sich wieder auf die absolut wesentlichen Dinge des Lebens konzentrieren, und damit weitaus besser fahren als mit etwas anderem. Es ist doch manchmal gut wenn man einfach nur aufs Herz _und_ den Verstand hört, und nicht nur aufs Herz. Damit bin ich schon zu oft eingefahren.. Und dennoch.. das Herz macht einen Freudensprung, allein beim Gedanken daran...
Montag, 10. März 2008
Why are Emotions sometimes so bittersweet..
Jeden Tag stellt man sich die gleiche Frage, und steht vor dem gleichen Problem. Eine Aktion, die vielleicht nur Sekunden dauert, und stundenlang denkt man drüber nach, versucht es zu interpretieren, zu deuten. Und selbst nach diesen Stunden ist man nicht schlauer als davor. Ein Strudel der Gefühle reisst einen mit. Teilweise fühlt man sich als würde man neben sich stehen und über sich selber den Kopf schütteln. Manchmal fühlt man sich auch so verdammt machtlos. Man möchte Taten sprechen lassen, doch fühlt man sich wie wenn einem die Hände gebunden sind. Hmm.. ab und zu möchte ich so gerne aus der Haut fahren, kurz mal wer anderer sein, die ganzen Sorgen, Gedanken, Ängste, Emotionen über Bord werfen und nicht daran denken.
Sonntag, 09. März 2008
The Difference between Dream and Reality..
Teilweise hat man das Gefühl das man Traum und Realität absolut nicht auseinander halten kann. Das man Wünsche, Sehnsüchte und all die Gefühle vielleicht mit etwas anderem verwechselt? Wenn man doch einfach die Tatsachen auf den Tisch geknallt bekäme, dann wäre einiges einfacher. Ich könnte gewisse Dinge besser einordnen, und man wäre sich in manchen Sachen nicht so unsicher... Hach .. aber gut, wenn alles so klar wäre, dann wäre vieles vielleicht auch nicht gar so interessant wie es zur Zeit ist..? Hmm...
Donnerstag, 06. März 2008
A Smile can break down a Wall...
Einerseits abgestumpft, andererseits so voller Gefühle, das es fast schon weh tut. Ich warte auf den Tag an dem es zum Vorschein kommt. Im Moment noch gut genug, tief genug vergraben. Innerlich weiss ich das es falsch ist. Es würde nichts der Situation ändern. Man würde gerne das eine mit dem anderen eintauschen, einfach so! Ich versuche seit Tagen das Alles einzuordnen, in eine gewisse Schublade, um mich wenigstens rauszusehen - aber will ich das denn?
Dienstag, 04. März 2008
Things are going Downhill...
Was hat man eigentlich getan um das alles zu erleben? Ich würde sagen das es irgendwann mal genug ist. Man spürt förmlich wie die Mauer weiter bröckelt.. Stein für Stein.. Staubkorn für Staubkorn. Und es kommt. Langsam aber stetig. Hätte man es nicht noch ein wenig rauszögern können? Irgendwann ist man nicht mehr so stark wie man scheint. Nach Aussen hin ist ja alles perfekt. Aber wer blickt hinter die Fassade? Die die es sollten garantiert nicht. Gedanken, Sorgen, Gefühle.. alles dreht sich im Kreis. Ein Teufelskreis? Vielleicht sollte man wieder ein mal versuchen einfach nicht nachzudenken und alles wegzuschieben..
Samstag, 01. März 2008
Just the same Life again...
Alles beim alten, und nichts hat sich verändert. Man stellt weiterhin extrem viel in Frage, und achtet sehr auf Dinge die einem ein bisschen seltsam erscheinen. Nebenbei wird man gottseidank ein wenig abgelenkt, kann wieder von Herzen lachen, und einfach nur blöd sein. Das tut extrem gut. Man bricht für ein paar Stunden aus dem Gedankenkreis aus. Ich weiß das extrem zu schätzen, und habe mich heute auch dafür mit einer Kleinigkeit bedankt. Es musste einfach sein. Irgendwie merkt man wie man ein wenig erkaltet. Warum?
Donnerstag, 28. Februar 2008
Unnecessary Mistrust...
Deutet man die Zeichen richtig - in beiden Fällen. Oder ist man auf dem falschen Dampfer? Manchmal könnte man wieder stundenlang über gewisse Sachen nachgrübeln, und je länger man nachdenkt, desto verworrener wird alles. Mir fallen Kleinigkeiten ein denen man sonst keine Beachtung geschenkt hätte. Die Mauer bricht. Nicht sofort, aber stetig.. Ob man das als positiv oder negativ werten soll, sei in den Raum gestellt. Sie bricht allerdings auf beiden Seiten.. Gleichzeitig verschlossen und doch extrem offen und empfänglich. Man sieht in den Spiegel, und fragt sich.. was hinter dem Bild steckt das man sieht. Bin das wirklich noch ich selber? Mit meinem wahren Charakter, mit meinen Bedürfnissen und Ansprüchen? Man stellt alles in Frage..
Mittwoch, 27. Februar 2008
The most important Heartbeat...
Es gibt Tage da schwankt man zwischen Hochgefühl und tiefem Fall. Und alles wechselt sich binnen Sekunden ab. Fast zu schnell um es mitzubekommen. Manchmal möchte man sich wieder mal verkriechen. Und zwar in bestimmten Armen. Nicht irgendwelche, es müssen besondere sein. Eigentlich fühl ich mich gut, aber irgendwie gibts da tief drinnen so eine Sehnsucht.. Es war ein toller Tag, sehr angenehm und sehr entspannend. Das Ende war irgendwie seltsam. Man hätte am liebsten die ganze Welt umarmt, und gleichzeitig losgeheult... Langsam kommen die richtigen Gefühle zum Vorschein...
Samstag, 23. Februar 2008
In the undertow of Emotions...
Würde man mich im Moment fragen wie es mir geht - würde ich vermutlich mit einem verklärtem Blick sagen, das ich es absolut nicht weiss. Es vereinen sich Sehnsüchte, Begierde, Gefühle, Wünsche, Verlangen, Gedanken, Emotionen.. und versuchen gemeinsam einen Weg zu finden. Doch den gibt es im Moment nicht. Warum ist das Leben manchmal so voller Überraschungen und Rätsel? Kann es nicht einfach mal richtig easy sein? Das wäre wohl zuviel verlangt. Verwirrt?.. absolut. Man weiss das manches vielleicht falsch ist, und dennoch... Unreachable. Manchmal machen einem Gedanken und Sehnsüchte einen Strich durch die Rechnung...
Mittwoch, 20. Februar 2008
Short Trip without thoughts...
Und wieder hat man gemerkt das ein paar Zeilen reichen um einen wieder auf den Boden der Realität zurückzuholen. Bzw. ist es die Realität? Weiss man was genau dahinter steckt? Nein, da man immer wieder zurückgeschleudert wird. Die Gedanken kreisen erneut. Obwohl mans ziemlich gut unter Kontrolle hatte, schafft es ein Mensch sie wieder komplett hervozuholen. Und das alles mit ein paar Worten. Man spürt erneut die Unsicherheit, das Ungewisse. Nicht wissen wo's lang geht, geschweigedenn wie es weiter geht.
Sonntag, 17. Februar 2008
Another suprising day...
Ich hätte mir am gestrigen Abend alles andere erwartet, nur nicht das wie er verlaufen ist. Wahnsinn. Hätte man nicht gedacht. Und vom heutigen Tag ist man genauso überrascht. Naja es soll ja auch noch positive Dinge im Leben geben hab ich mir sagen lassen. Es war einfach nur ein tolles Gefühl und ich hab es mehr als nur genossen. Das Konzert gestern war einfach nur geil. Und auch der Rest.. genial. Man merkt langsam wie man mehr zulässt, und es fühlt sich alles andere als schlecht und nicht richtig an. Sehr schön! Man ist aber trotzdem noch immer mehr als vorsichtig. Auch wenn man das gerne ganz ablegen würde.
Freitag, 15. Februar 2008
Evanescent distance and other peanuts...
Das Gegenüber war sich der Verantwortung anscheinend absolut nicht bewusst. Und hätte alles fast leichtsinnig einfach so weggeschmissen. Man hat dann gemeinsam doch noch die Kurve bekommen, obwohl ich mir absolut sicher war das es das war. Aber irgendwas muss dahinter stecken, irgendwie "mehr". Grenzen abstecken ist gefragt. Und das tun wir. Ich möchte alles besser/anders machen als die anderen Male. Aber es liegt nicht alles an mir, das ist mir klar. Trotz den Geschehnissen bin ich zuversichtlich.. es spricht zu viel dafür.
Samstag, 09. Februar 2008
In the storms of thoughts..
Man vermisst irgendwie die Sicherheit. Aber gibt es die jemals? Nein.. man wünscht sich etwas, und gleichzeitig weiss man das es so wie mans gern hätte eigentlich unmöglich ist. Für kurze Zeit konnt ichs abschalten, aber funktioniert das auch auf Dauer? Es ist zuviel passiert, als das man unbedarft sein könnte. Und doch tut man so als ob... Man merkt wie die Mauer langsam aber sicher fällt. Ich hoff es wieder 100%ig zu schaffen, und nur das Gegenüber allein, trägt die Verantwortung.. ich hoffe es ist sich dessen bewusst...
Sonntag, 03. Februar 2008
As long as I'm living..
Die Gedanken haben sich ein wenig beruhigt. Das ist schon mal ein gutes Zeichen. Man wartet insgeheim immer auf was negatives, weil mans net anders gewohnt ist, aber wow.. es passiert nicht, im Gegenteil. Sehr schön. Langsam freunde ich mich mit der Situation an. Toll. Habe gestern gehört ich würde mich nicht mit meinen Gefühlen identifizieren. Hm, mag sein das ich versuche sie manchmal objektiv zu bedrachten, obwohls über kurz oder lang eh nicht funktioniert. Ausserdem sinds viel zu schön um objektiv bedrachtet zu werden. Jedenfalls im Moment, und ich hoffe das bleibt noch sehr sehr lange so.
Samstag, 02. Februar 2008
Recognize yourself in me...
Luftsprünge, Freudentänze.. und andererseits könnte man sich irgendwo verkriechen und einfach nur zweifeln. Wie immer denkt man zu viel nach, geht jede Gestik, Mimik und Sätze durch und überdenkt sie. Dabei würde alles so einfach sein. Man sollte unvoreingenommen auf alles neue zugehen und es einfach passieren lassen. Aber das wäre nicht ich. Dennoch versucht man voller Zuversicht nach vorne zu blicken und sich nicht selber aufgrund von Einbildungen und negativen Gedanken fertig zu machen. So schön.. so unglaublich... bin das wirklich ich? Warum sucht man fast schon penibel nach negativen Punkten um quasi den Beweis zu bekommen wieder mal extrem beschissen worden zu sein?
Montag, 28. Januar 2008
Insatiable Greed within...
Man fühlt sich weiterhin toll. Unglaublich was in so einer Woche alles passieren kann. Tja, nicht für möglich gehalten und dennoch passiert. Das Leben bietet anscheinend doch noch positive Überraschungen. Ich bin begeistert.
Montag, 21. Januar 2008
Does it happen ....
Man fühlt sich einfach nur verdammt gut! So gut das man im Kreis grinsen könnte.. Allerdings mit Vorsicht zu genießen. Das Leben prägt einen halt doch in gewissen Maßen. Aber dennoch fühlt man sich .. so prickelnd! Alles so neu und ungewohnt, aber gerade deswegen so schön. Man wird versuchen ohne Gedanken an das was gewesen ist, darauf zu zu gehen. Mit allen Sinnen... entdecken...
Samstag, 19. Januar 2008
Someone should try....
Alles beim Alten. Wobei es gibt gute Nachrichten. Gab eine Gehaltserhöhung und wahnsinnig viel Lob. Wahnsinn wie gut das tut! Sowas sollte man öfter bekommen. Eigentlich gehts mir ganz gut so im Moment. Ausser das manchmal ein paar Gedanken hochkommen die nicht so prickelnd sind, aber was solls. Wird auch wieder vergehen. Manchmal denkt man drüber nach, was wäre wenn.... Ok man denkt öfter drüber nach nicht manchmal. Und ich bin mir sicher das nicht nur ich das denke.. Tja. Life goes on.. mal schauen was so kommt.
Sonntag, 13. Januar 2008
Everything's out of control...
Hmm. Das Jahr hat natürlich so begonnen wie das letzte zu Ende ging. Echt genial. Heute ist der 13.1. und es ist wieder mal so viel passiert... Eigentlich ist es ja schon lachhaft. Und ja .. was dazu kam.. wie immer, einfach nicht alles so ideal. Man fragt sich warum man sich in jeglicher Hinsicht (!) das falsche aussucht. Aber man ist halt meistens nicht davor gefeit... Tja, that's life... eigentlich kanns ja nur besser werden.
Montag, 31. Dezember 2007
A new Start...
Man wird also wieder ettliche Vorsätze sammeln und versuchen sie dann auch umzusetzen. Nachdem das Jahr aber bereits mit einem mehr oder weniger nicht aufregendem Sylvester startet - ist man schon mal nicht so positiv gesinnt. Aber ich werd mein Bestes geben. Man wird wieder nach vorne sehen, und versuchen einiges anders oder auch besser zu machen... Würde man 07 zusammenfassen wärs wohl ein: aus fehlern sollte man lernen. Viele Tiefen, einige Höhen, und um viel Erfahrung reicher! There's enough for everyone
Montag, 24. Dezember 2007
Think about it...
Nun ist er vorbei der Tag der Weihnacht. Aufregend? Nein.. Stressig? ja... Den sogenannten Weihnachtsfrieden gibts schon lange nicht mehr. Trotzdem war man heute sehr nachdenklich. Ich hatte das Bedürfnis Omi zu besuchen. Wie wenn ich etwas gut machen wollen würde. Sehr komisch... Dann stand ich am Grab und.. ja. ich weiss nicht was passiert ist, ich musste dann einfach gehen.. Es war seltsam. Das 2. Mal erst am Grab, das erste Mal alleine.. Ich hätte sie heute gerne dabei gehabt.. es ist irgendwie nur so halb ohne sie. Dennoch wars ganz "ok"... nein es war schon schön aber es fehlt eben was. Man hat sehr viel nachgedacht - den ganzen Tag über... und ich bin dankbar das ich solche Eltern habe... und Freunde, die in wirklich wichtigen Situationen gezeigt haben das sie auch wahre Freunde sind! Danke...
Donnerstag, 20. Dezember 2007
Continual disunion...
Man fühlt sich teilweise wie ein kleines Kind. Hilflos, machtlos, alleine gelassen.. aber irgendwie, wenn man genauer drüber nachdenkt kommt man wohl zu dem Entschluss das man das momentane einfach genießen sollte. Ohne wenn und aber. Ohne an Konsequenzen zu denken oder zu überlegen was wäre wenn, ohne Panik vor Verlust oder Verletzung... Es spricht sich aber leichter als es ist. Die Gedanken laufen.. drehen sich im Kreis. Wo ist der "aus - Knopf" wenn man ihn braucht? Aber das kennen wir ja schon, sonst wäre ich, ja nicht ich wenns anders wäre. Ich würde es gerne aufhalten und stoppen, es einfach anders machen. Womit wir wieder im ewige Teufelskreis der Gedanken wären...
Dienstag, 18. Dezember 2007
No one knows...
Weihnachtsstimmung gleich Null. War aber vorherzusehen. Und wie immer eine ewige Berg und Talfahrt. Ein klitzekleiner Hoffnungsschimmer am Horizont. Man fragt sich ob der kleine Schimmer Chancen hat größer zu werden. Aber man wird abwarten, wie immer. Nervosität macht sich breit. Aber warum? Einfach mal schauen wie das Leben weitergeht. Aber wenn man genauer drüber nachdenkt, und sich das Alles durch den Kopf gehen lässt, kommt man zu dem Entschluß das das schönste Weihnachtsgeschenk wäre....
Mittwoch, 05. Dezember 2007
Is anybody there...
Die Gedanken überschlagen sich wieder einmal. Wie könnte es auch anders sein. Man kann stundenlang nachdenken und kommt zu keinem Ergebnis. So viele Widersprüche. Und doch alles klar - so scheint es? Was wäre besser, was wäre intelligenter, was verhindert Schmerz und Verletzung? Man wirds vorher nie wissen. Man muss es erst spüren. Mit jeder Faser der Körpers. Man hat teilweise das Gefühl das einem alles durch die Finger gleitet. Dabei möchte man es festhalten. Verwirrung? Gedankengänge die kein Ende nehmen.. Klein und hilflos? Garantiert nicht.. aber manchmal würde man gerne...
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