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Samstag, 05. Juli 2008
Be strong, be fair, be honest.. above all.. be gentle
Mit der Zeit lernst du,
dass eine Hand halten, nicht dasselbe ist wie eine Seele fesseln. Und das die Liebe nicht anlehnen bedeutet und Begleitung nicht Sicherheit. Du lernst allmählich, dass Küsse keine Verträge sind und Geschenke keine Versprechen. Und du beginnst deine Niederlagen erhobenen Hauptes und offenen Auges hinzunehmen und mit der Würde des Erwachsenen, nicht maulend wie ein Kind. Und du lernst all deine Straßen auf dem Heute zu bauen, weil das Morgen ein zu unsicherer Boden ist. Mit der Zeit erkennst du, dass sogar Sonnenschein brennt, wenn du zuviel davon abbekommst. Also bestell deinen Garten und schmücke selbst dir deine Seele mit Blumen, statt darauf zu warten, dass andere dir Kränze flechten. Und bedenke, dass du wirklich standhalten kannst… und wirklich stark bist. Und dass du deinen eigenen Wert hast.
Contrary to Expectations.. it happend...
Naja gut es war vorherzusehen nach dieser Woche. Trotzdem wars irgendwie nichts mit dem ich gestern gerechnet hätte. Aber es war gut so wies war. Man hatte zwar einige Bedenken, die dann aber ziemlich schnell über Bord geworfen wurden. Man lernt auch jetzt noch dazu, und überlegt wenigstens _vorher_ bevor man dann nachher da sitzt und sich Vorwürfe macht wie bereits schon passiert. Werd mich einfach überraschen lassen wies weiter geht..
Freitag, 04. Juli 2008
If you think you need it, take it...
Zuckerbrot und Peitsche trifft die momentane Situation wohl am ehesten. Ob das beabsichtigt ist? Man könnte es fast annehmen, das es doch ziemlich berechnend ist. Aber gut man hat sowieso selber schuld, da man auch jedes Mal darauf einsteigt und das Spiel mitspielt. Obwohl man sowieso nur leidet nebenbei. Ich frag mich ernsthaft was das für einen Sinn haben soll. Wenn das jetzt schon so kompliziert und undurchsichtig ist, wie wäre das dann wenn.. ? Oder es ist doch nur die pure Unsicherheit. Wobei ich mir das eher weniger vorstellen kann.. Klartext ja, wär schön.
Mittwoch, 02. Juli 2008
Please try to read my thoughts....
Wäre ja wieder langweilig wenns einfach wäre oder? Ok vielleicht macht man sichs nur kompliziert. Aber hinter die Fassade zu blicken ist meistens ein Ding der Unmöglichkeit. Man zweifelt vielleicht ein Mal zu viel an sich selber, aber ist das so schlecht? Man wird ja dann eigentlich nur vom Positiven überrascht. Ich hoffe es jedenfalls. Ich würde gerne wissen wie sich gewisse Dinge anfühlen.. nicht nur davon träumen, sondern es umsetzen. Spüren, riechen, schmecken.. erleben.
Montag, 30. Juni 2008
Brainfucking until you're at the Beginning again...
Man sollte das denken abschaffen. Ein Fingerschnippen und es ist vorbei oder setzt zumindest kurzzeitig ein mal aus. Das würde das ganze Leben eindeutig erleichtern. Zumindest das "Zusammenleben" mit den lieben Männern. Und dann heissts immer wieder wir Frauen wären kompliziert und würden uns nicht mitteilen. Da wartet man und wartet und nichts.. im Endeffekt löst sich alles in Wohlgefallen auf, aber bis dorthin leiden wir Frauen Höllenqualen. Ich frag mich immer wieder was so schwer daran ist Klartext zu sprechen und zu sagen was man denkt.
Freitag, 27. Juni 2008
Everything and Nothing....
Von Heute auf Morgen wieder alles anders. Wieder alles umgeworfen. Ich würde gerne wieder ausbrechen, das typische aus der Haut fahren und einfach wer anderer sein. Manchmal frage ich mich ob alle Menschen solche Probleme haben oder ob ich ein Spezialfall bin. Innerlich glaube ich räche ich mich. Für all die Schmerzen die sie mir zugefügt haben. War ich daran auch wirklich immer unschuldig?
Freitag, 13. Juni 2008
Is blasting the Chain the Solution...
Man hats ja irgendwie schon kommen sehen. Und trotzdem hab ich gehofft das es anders ist. Das man vielleicht doch ein wenig mehr investiert und sich was entwickelt. Naja war klar das das Leben wieder die übliche "Überraschung" bereit hält. Vielleicht sollte ich endlich anfangen wirklich von vornherein _alles_ negativ zu sehen um dann nur positiv überrascht zu werden. Wobei ich daran im Moment nicht mehr glaube. Man wird sich weiter treiben lassen und abwarten und schauen was so da kommen mag...
Freitag, 23. Mai 2008
You want to run, but you are standing still...
Man möchte vor etwas Flüchten, und kann nicht ein mal genau definieren warum und wieso und vor was man eigentlich davonlaufen möchte. Dabei sollte man einfach genießen. Man hat kleinere Zusammenbrüche, in bestimmten Situationen und weiss dann wieder mal nicht wo oben und unten ist. Ich möchte das nicht mehr, ich will das Jetzt erleben und vor allem spüren. Teilweise wird man in alte Schemen zurückgeworfen, obwohl man sich anstrengt genau das nicht zu tun. Aber gut ich denke ich bin auf dem besten Weg das ein wenig zu ändern.
Mittwoch, 07. Mai 2008
In some Situations you should...
Tja und wieder ist das eingetreten was man geahnt hat, aber irgendwie nicht wahr haben wollte. Irgendwie scheint alles so klar und einfach, und im Endeffekt sind damit doch eine Komplikationen verbunden. Wie verhält man sich richtig? Was sagt man? Was tut man? Nichts destotrotz geniesst man das neue Prickeln. Ich merke auch immer mehr wie sehr man eine nahestehende Person braucht. Gut zu wissen das sie immer da ist, und sein wird. Man hofft doch gewisse Fehler dieses mal nicht mehr zu machen. Und ist aber schon mitten drin?! Ich denke doch das man durch vorhergegangene Dinge ein wenig geschädigt wird, dennoch wird man nach vorne schauen und positiv denken.. und vor allem die kleine Gänsehaut geniessen!
Freitag, 02. Mai 2008
Trying to hide is not easy...
Wie immer kam natürlich noch etwas dazu mit dem man nicht gerechnet hat. Eigentlich hätte man sichs denken können das wie immer alles nicht glatt läuft. Aber gut man hofft halt immer wieder. Ich bin gespannt was ich tun werde, wie das alles weitergeht. Wenn man doch nur in die Zukunft sehen könnte, und wissen was das bessere wäre. Mit was man glücklicher wäre. Aber noch ist es zu früh um irgendetwas zu entscheiden.. Abwarten - wie immer. Verdammt warum ist es wieder so wie immer?
Dienstag, 22. April 2008
Indefinable Behaviour ...
Manchmal frage ich mich ob ich vielleicht zu viel erwarte. Oder vielleicht sind meine Ansprüche zu hoch? Nein gerade eben sind wir ja noch beim erwarten. Es ist ein es ist ein ewiges auf und ab. Hat man sich schon fast darauf eingestellt das alle Hoffnungen zunichte gemacht wurden, und das es sowieso keinen Sinn mehr hat, kommt der nächste Satz, die nächste Aktion und man hofft erneut. Man sollte nicht immer so fixiert sein. Obwohl man auch überlegt und zweifelt ob es korrekt ist und ob es das Wahre wäre, steigert man sich extrem rein. Ist es das Richtige? Wie erkennt man es?
Donnerstag, 17. April 2008
Your Fingertips across my Skin....
Es ist seltsam alles wieder mal. Das ewige ranholen/wegstossen, und schlau wird man aus den Aktionen und den Worten ja erst recht nicht. Aber gut was will man machen? Geraderaus drauf anreden ist blöd, weil man nicht weiss wie das Gegenüber reagiert, vermutlich total verschreckt. Also wird man weiter warten und schauen was passiert. Aber diese Zeit ist deprimierend. Man fühlt sich zeitweise wie am Abestellgleis. Ist das Absicht oder passiert das halt einfach manchmal? Hm. Man wird nie komplett hinter die Fassade blicken können.. und das.. seufz. trifft einen...
Donnerstag, 10. April 2008
Sometimes you have to make a Decision..
Es war absolut das Beste so. Was hat es noch gebracht? Nichts. Gar nichts außer Ärger, Schmerzen und verletzt werden. Auch wenns seltsam ist, sich komisch anfühlt. Aber war es vorher anders? Nein. Man hat sich viel schön geredet. Und wenn mans haargenau von Anfang an bedrachtet, war es nie wirklich das wahre. Ich frag mich oft warums einem nicht einfach mal vergönnt ist. Wieviel muss man noch einstecken? Langsam reichts.. warum.. warum kann das Leben nicht einfach mal so laufen wie mans gerne hätte. Nur ein mal. Ein einziges Mal... es wäre Balsam für die Seele. Aber.. who knows. Vielleicht gelingts diesmal! Ich hoffe...
Dienstag, 08. April 2008
Searching the impossible Incidence...
Höhen bis zum geht nicht mehr, und teilweise Tiefen die unglaublich sind. Man wurde hin und her gerissen von den Gedanken, hat viele Situationen zig mal im Kopf durchgespielt, wiederholt und versucht zu interpretieren. Aber das war schier unmöglich. Ich stehe wieder an einem Punkt mit absolutem Ungewissen in vielen Belangen. Es könnte doch alles so einfach sein, in dem man echt immer das sagt was man denkt oder? Aber gut, das wirklich in die Tat umzusetzen ist eigentlich so gut wie nicht machbar. Zuviel Angst vor Reaktionen, Aktionen.. die dann vielleicht folgen. Man befindet sich in der Warteschleife...
Dienstag, 01. April 2008
Is it the Pick of Destiny....
Es reicht ein Satz von Aussenstehenden und man beginnt wieder mal nachzudenken und alle Geschehnisse, Worte, Taten zig mal zu überdenken. Das nicht alles der Ordnung entsprochen hat weiss ich, aber ich denke es ist der Schritt zum Egoismus der irgendwann mal nötig werden musste. Ich überlege ob manche Dinge einfach vom Schicksal bestimmt sind. Oder obs einfach purer Zufall ist? Solang hat man sich danach gesehnt, und dann wieder gemerkt was man wirklich solange vermisst hat... man hat es gespürt.. bis in jede Haarspitze. Bleibt zu hoffen das es sich hierbei nicht nur um Einbildung handelt, sondern endlich mal etwas handfestes...
Samstag, 29. März 2008
Leaned out of the Window..
Man könnte es nicht in Worte fassen, selbst wenn man noch so sehr möchte. Man fühlt sich hin und her gerissen, wie auf wackligen Beinen, und irgendwie ist es wie wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird. Das Festkrallen an jemandem wäre gefragt, aber dann kommts: an wem? Tja. Irgendwann passieren man immer wieder Sachen, wo einem wortwörtlich hören und sagen vergeht. Und dennoch genießt man bis zum geht nicht mehr, schwört sich Dinge die man dann sowieso nicht einhalten kann, und stirbt tausend Tode.. warum eigentlich?
Sonntag, 23. März 2008
Eastern, a Necklace and one Night...
Ostern war in Ordnung, wurde von Muttern mit einer lang gewünschten Halskette überrascht mit einem schwarzen Onyx. Hab mich sehr gefreut. ´Das Gegenüberüberraschte ebenfalls mit einem Osterhasen. Man hat einen angenehmen Abend verbracht, mit keinerlei News oder sonstigen Ereignissen. War eigentlich klar, trotzdem war man ein klein wenig enttäuscht. Wobei die Überraschung an sich, das Abendessen hat ein wenig entschädigt. Das Gegenüber hat sich sehr bemüht, war hoch angerechnet wird.. Gefühlsmässig.. stetig würde ich sagen. Keine Hochs, keine Tiefs.. aber das ist gut so.. denkt man zumindest. hmm
Mittwoch, 19. März 2008
One incident changed the way of thinking a little bit...
Müsste man es mit einem Wort beschreiben würde ich wohl "angenehm" verwenden. Es gibt im Moment nicht wirklich etwas zu beanstanden. Ich hatte nur einen kurzen Moment lang das Gefühl das die Emotionen ein wenig überschwappen. Hat sich aber schnell wieder gelegt. Es war wie ein kleiner "Ausbruch", den ich aber fix wieder unter Kontrolle hatte. Langsam kommt auch die Geborgenheit, das was ich ein wenig vermisst hatte. Ich denke ich deute die inneren Zeichen richtig, und ich fühl mich sehr gut mit den Entscheidungen die ich treffe und getroffen habe. Das ist das wichtigste. Auch wenn man manchmal grübelt, und wieder zu viel nachdenkt.. Welcome to this place
Donnerstag, 13. März 2008
Something to fight for...
In gewissen Lebenssituationen tut man Dinge, die man später vielleicht nicht mehr nachvollziehen kann. Dennoch weiss man in der Situation das es genau das Richtige ist. Brach die Mauer im perfekten Moment? Man hätte vielleicht sonst den Fehler seines Lebens begangen. Ich grüble hin und her, aber .. ich denke es war gut so. Manche mögen mich für blöd erklären, aber wichtig ist doch das was ich will, was ich fühle und was ich denke. Und ich glaube das man im Leben immer etwas vor Augen hat für das man kämpfen muss.. Auch wenn es manchmal anders scheint als es womöglich ist.
Dienstag, 11. März 2008
Deep within your own Soul..
Man trifft Entscheidungen von einem Moment auf den anderen, und merkt immer mehr wie richtig man damit liegt, und wie gut es einem damit geht. Es war der richtige Weg. Man wird sich wieder auf die absolut wesentlichen Dinge des Lebens konzentrieren, und damit weitaus besser fahren als mit etwas anderem. Es ist doch manchmal gut wenn man einfach nur aufs Herz _und_ den Verstand hört, und nicht nur aufs Herz. Damit bin ich schon zu oft eingefahren.. Und dennoch.. das Herz macht einen Freudensprung, allein beim Gedanken daran...
Montag, 10. März 2008
Why are Emotions sometimes so bittersweet..
Jeden Tag stellt man sich die gleiche Frage, und steht vor dem gleichen Problem. Eine Aktion, die vielleicht nur Sekunden dauert, und stundenlang denkt man drüber nach, versucht es zu interpretieren, zu deuten. Und selbst nach diesen Stunden ist man nicht schlauer als davor. Ein Strudel der Gefühle reisst einen mit. Teilweise fühlt man sich als würde man neben sich stehen und über sich selber den Kopf schütteln. Manchmal fühlt man sich auch so verdammt machtlos. Man möchte Taten sprechen lassen, doch fühlt man sich wie wenn einem die Hände gebunden sind. Hmm.. ab und zu möchte ich so gerne aus der Haut fahren, kurz mal wer anderer sein, die ganzen Sorgen, Gedanken, Ängste, Emotionen über Bord werfen und nicht daran denken.
Sonntag, 09. März 2008
The Difference between Dream and Reality..
Teilweise hat man das Gefühl das man Traum und Realität absolut nicht auseinander halten kann. Das man Wünsche, Sehnsüchte und all die Gefühle vielleicht mit etwas anderem verwechselt? Wenn man doch einfach die Tatsachen auf den Tisch geknallt bekäme, dann wäre einiges einfacher. Ich könnte gewisse Dinge besser einordnen, und man wäre sich in manchen Sachen nicht so unsicher... Hach .. aber gut, wenn alles so klar wäre, dann wäre vieles vielleicht auch nicht gar so interessant wie es zur Zeit ist..? Hmm...
Donnerstag, 06. März 2008
A Smile can break down a Wall...
Einerseits abgestumpft, andererseits so voller Gefühle, das es fast schon weh tut. Ich warte auf den Tag an dem es zum Vorschein kommt. Im Moment noch gut genug, tief genug vergraben. Innerlich weiss ich das es falsch ist. Es würde nichts der Situation ändern. Man würde gerne das eine mit dem anderen eintauschen, einfach so! Ich versuche seit Tagen das Alles einzuordnen, in eine gewisse Schublade, um mich wenigstens rauszusehen - aber will ich das denn?
Dienstag, 04. März 2008
Things are going Downhill...
Was hat man eigentlich getan um das alles zu erleben? Ich würde sagen das es irgendwann mal genug ist. Man spürt förmlich wie die Mauer weiter bröckelt.. Stein für Stein.. Staubkorn für Staubkorn. Und es kommt. Langsam aber stetig. Hätte man es nicht noch ein wenig rauszögern können? Irgendwann ist man nicht mehr so stark wie man scheint. Nach Aussen hin ist ja alles perfekt. Aber wer blickt hinter die Fassade? Die die es sollten garantiert nicht. Gedanken, Sorgen, Gefühle.. alles dreht sich im Kreis. Ein Teufelskreis? Vielleicht sollte man wieder ein mal versuchen einfach nicht nachzudenken und alles wegzuschieben..
Samstag, 01. März 2008
Just the same Life again...
Alles beim alten, und nichts hat sich verändert. Man stellt weiterhin extrem viel in Frage, und achtet sehr auf Dinge die einem ein bisschen seltsam erscheinen. Nebenbei wird man gottseidank ein wenig abgelenkt, kann wieder von Herzen lachen, und einfach nur blöd sein. Das tut extrem gut. Man bricht für ein paar Stunden aus dem Gedankenkreis aus. Ich weiß das extrem zu schätzen, und habe mich heute auch dafür mit einer Kleinigkeit bedankt. Es musste einfach sein. Irgendwie merkt man wie man ein wenig erkaltet. Warum?
Donnerstag, 28. Februar 2008
Unnecessary Mistrust...
Deutet man die Zeichen richtig - in beiden Fällen. Oder ist man auf dem falschen Dampfer? Manchmal könnte man wieder stundenlang über gewisse Sachen nachgrübeln, und je länger man nachdenkt, desto verworrener wird alles. Mir fallen Kleinigkeiten ein denen man sonst keine Beachtung geschenkt hätte. Die Mauer bricht. Nicht sofort, aber stetig.. Ob man das als positiv oder negativ werten soll, sei in den Raum gestellt. Sie bricht allerdings auf beiden Seiten.. Gleichzeitig verschlossen und doch extrem offen und empfänglich. Man sieht in den Spiegel, und fragt sich.. was hinter dem Bild steckt das man sieht. Bin das wirklich noch ich selber? Mit meinem wahren Charakter, mit meinen Bedürfnissen und Ansprüchen? Man stellt alles in Frage..
Mittwoch, 27. Februar 2008
The most important Heartbeat...
Es gibt Tage da schwankt man zwischen Hochgefühl und tiefem Fall. Und alles wechselt sich binnen Sekunden ab. Fast zu schnell um es mitzubekommen. Manchmal möchte man sich wieder mal verkriechen. Und zwar in bestimmten Armen. Nicht irgendwelche, es müssen besondere sein. Eigentlich fühl ich mich gut, aber irgendwie gibts da tief drinnen so eine Sehnsucht.. Es war ein toller Tag, sehr angenehm und sehr entspannend. Das Ende war irgendwie seltsam. Man hätte am liebsten die ganze Welt umarmt, und gleichzeitig losgeheult... Langsam kommen die richtigen Gefühle zum Vorschein...
Samstag, 23. Februar 2008
In the undertow of Emotions...
Würde man mich im Moment fragen wie es mir geht - würde ich vermutlich mit einem verklärtem Blick sagen, das ich es absolut nicht weiss. Es vereinen sich Sehnsüchte, Begierde, Gefühle, Wünsche, Verlangen, Gedanken, Emotionen.. und versuchen gemeinsam einen Weg zu finden. Doch den gibt es im Moment nicht. Warum ist das Leben manchmal so voller Überraschungen und Rätsel? Kann es nicht einfach mal richtig easy sein? Das wäre wohl zuviel verlangt. Verwirrt?.. absolut. Man weiss das manches vielleicht falsch ist, und dennoch... Unreachable. Manchmal machen einem Gedanken und Sehnsüchte einen Strich durch die Rechnung...
Mittwoch, 20. Februar 2008
Short Trip without thoughts...
Und wieder hat man gemerkt das ein paar Zeilen reichen um einen wieder auf den Boden der Realität zurückzuholen. Bzw. ist es die Realität? Weiss man was genau dahinter steckt? Nein, da man immer wieder zurückgeschleudert wird. Die Gedanken kreisen erneut. Obwohl mans ziemlich gut unter Kontrolle hatte, schafft es ein Mensch sie wieder komplett hervozuholen. Und das alles mit ein paar Worten. Man spürt erneut die Unsicherheit, das Ungewisse. Nicht wissen wo's lang geht, geschweigedenn wie es weiter geht.
Sonntag, 17. Februar 2008
Another suprising day...
Ich hätte mir am gestrigen Abend alles andere erwartet, nur nicht das wie er verlaufen ist. Wahnsinn. Hätte man nicht gedacht. Und vom heutigen Tag ist man genauso überrascht. Naja es soll ja auch noch positive Dinge im Leben geben hab ich mir sagen lassen. Es war einfach nur ein tolles Gefühl und ich hab es mehr als nur genossen. Das Konzert gestern war einfach nur geil. Und auch der Rest.. genial. Man merkt langsam wie man mehr zulässt, und es fühlt sich alles andere als schlecht und nicht richtig an. Sehr schön! Man ist aber trotzdem noch immer mehr als vorsichtig. Auch wenn man das gerne ganz ablegen würde.
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