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Freitag, 15. Februar 2008
Evanescent distance and other peanuts...
Das Gegenüber war sich der Verantwortung anscheinend absolut nicht bewusst. Und hätte alles fast leichtsinnig einfach so weggeschmissen. Man hat dann gemeinsam doch noch die Kurve bekommen, obwohl ich mir absolut sicher war das es das war. Aber irgendwas muss dahinter stecken, irgendwie "mehr". Grenzen abstecken ist gefragt. Und das tun wir. Ich möchte alles besser/anders machen als die anderen Male. Aber es liegt nicht alles an mir, das ist mir klar. Trotz den Geschehnissen bin ich zuversichtlich.. es spricht zu viel dafür.
Samstag, 09. Februar 2008
In the storms of thoughts..
Man vermisst irgendwie die Sicherheit. Aber gibt es die jemals? Nein.. man wünscht sich etwas, und gleichzeitig weiss man das es so wie mans gern hätte eigentlich unmöglich ist. Für kurze Zeit konnt ichs abschalten, aber funktioniert das auch auf Dauer? Es ist zuviel passiert, als das man unbedarft sein könnte. Und doch tut man so als ob... Man merkt wie die Mauer langsam aber sicher fällt. Ich hoff es wieder 100%ig zu schaffen, und nur das Gegenüber allein, trägt die Verantwortung.. ich hoffe es ist sich dessen bewusst...
Sonntag, 03. Februar 2008
As long as I'm living..
Die Gedanken haben sich ein wenig beruhigt. Das ist schon mal ein gutes Zeichen. Man wartet insgeheim immer auf was negatives, weil mans net anders gewohnt ist, aber wow.. es passiert nicht, im Gegenteil. Sehr schön. Langsam freunde ich mich mit der Situation an. Toll. Habe gestern gehört ich würde mich nicht mit meinen Gefühlen identifizieren. Hm, mag sein das ich versuche sie manchmal objektiv zu bedrachten, obwohls über kurz oder lang eh nicht funktioniert. Ausserdem sinds viel zu schön um objektiv bedrachtet zu werden. Jedenfalls im Moment, und ich hoffe das bleibt noch sehr sehr lange so.
Samstag, 02. Februar 2008
Recognize yourself in me...
Luftsprünge, Freudentänze.. und andererseits könnte man sich irgendwo verkriechen und einfach nur zweifeln. Wie immer denkt man zu viel nach, geht jede Gestik, Mimik und Sätze durch und überdenkt sie. Dabei würde alles so einfach sein. Man sollte unvoreingenommen auf alles neue zugehen und es einfach passieren lassen. Aber das wäre nicht ich. Dennoch versucht man voller Zuversicht nach vorne zu blicken und sich nicht selber aufgrund von Einbildungen und negativen Gedanken fertig zu machen. So schön.. so unglaublich... bin das wirklich ich? Warum sucht man fast schon penibel nach negativen Punkten um quasi den Beweis zu bekommen wieder mal extrem beschissen worden zu sein?
Montag, 28. Januar 2008
Insatiable Greed within...
Man fühlt sich weiterhin toll. Unglaublich was in so einer Woche alles passieren kann. Tja, nicht für möglich gehalten und dennoch passiert. Das Leben bietet anscheinend doch noch positive Überraschungen. Ich bin begeistert.
Montag, 21. Januar 2008
Does it happen ....
Man fühlt sich einfach nur verdammt gut! So gut das man im Kreis grinsen könnte.. Allerdings mit Vorsicht zu genießen. Das Leben prägt einen halt doch in gewissen Maßen. Aber dennoch fühlt man sich .. so prickelnd! Alles so neu und ungewohnt, aber gerade deswegen so schön. Man wird versuchen ohne Gedanken an das was gewesen ist, darauf zu zu gehen. Mit allen Sinnen... entdecken...
Samstag, 19. Januar 2008
Someone should try....
Alles beim Alten. Wobei es gibt gute Nachrichten. Gab eine Gehaltserhöhung und wahnsinnig viel Lob. Wahnsinn wie gut das tut! Sowas sollte man öfter bekommen. Eigentlich gehts mir ganz gut so im Moment. Ausser das manchmal ein paar Gedanken hochkommen die nicht so prickelnd sind, aber was solls. Wird auch wieder vergehen. Manchmal denkt man drüber nach, was wäre wenn.... Ok man denkt öfter drüber nach nicht manchmal. Und ich bin mir sicher das nicht nur ich das denke.. Tja. Life goes on.. mal schauen was so kommt.
Sonntag, 13. Januar 2008
Everything's out of control...
Hmm. Das Jahr hat natürlich so begonnen wie das letzte zu Ende ging. Echt genial. Heute ist der 13.1. und es ist wieder mal so viel passiert... Eigentlich ist es ja schon lachhaft. Und ja .. was dazu kam.. wie immer, einfach nicht alles so ideal. Man fragt sich warum man sich in jeglicher Hinsicht (!) das falsche aussucht. Aber man ist halt meistens nicht davor gefeit... Tja, that's life... eigentlich kanns ja nur besser werden.
Montag, 31. Dezember 2007
A new Start...
Man wird also wieder ettliche Vorsätze sammeln und versuchen sie dann auch umzusetzen. Nachdem das Jahr aber bereits mit einem mehr oder weniger nicht aufregendem Sylvester startet - ist man schon mal nicht so positiv gesinnt. Aber ich werd mein Bestes geben. Man wird wieder nach vorne sehen, und versuchen einiges anders oder auch besser zu machen... Würde man 07 zusammenfassen wärs wohl ein: aus fehlern sollte man lernen. Viele Tiefen, einige Höhen, und um viel Erfahrung reicher! There's enough for everyone
Montag, 24. Dezember 2007
Think about it...
Nun ist er vorbei der Tag der Weihnacht. Aufregend? Nein.. Stressig? ja... Den sogenannten Weihnachtsfrieden gibts schon lange nicht mehr. Trotzdem war man heute sehr nachdenklich. Ich hatte das Bedürfnis Omi zu besuchen. Wie wenn ich etwas gut machen wollen würde. Sehr komisch... Dann stand ich am Grab und.. ja. ich weiss nicht was passiert ist, ich musste dann einfach gehen.. Es war seltsam. Das 2. Mal erst am Grab, das erste Mal alleine.. Ich hätte sie heute gerne dabei gehabt.. es ist irgendwie nur so halb ohne sie. Dennoch wars ganz "ok"... nein es war schon schön aber es fehlt eben was. Man hat sehr viel nachgedacht - den ganzen Tag über... und ich bin dankbar das ich solche Eltern habe... und Freunde, die in wirklich wichtigen Situationen gezeigt haben das sie auch wahre Freunde sind! Danke...
Donnerstag, 20. Dezember 2007
Continual disunion...
Man fühlt sich teilweise wie ein kleines Kind. Hilflos, machtlos, alleine gelassen.. aber irgendwie, wenn man genauer drüber nachdenkt kommt man wohl zu dem Entschluss das man das momentane einfach genießen sollte. Ohne wenn und aber. Ohne an Konsequenzen zu denken oder zu überlegen was wäre wenn, ohne Panik vor Verlust oder Verletzung... Es spricht sich aber leichter als es ist. Die Gedanken laufen.. drehen sich im Kreis. Wo ist der "aus - Knopf" wenn man ihn braucht? Aber das kennen wir ja schon, sonst wäre ich, ja nicht ich wenns anders wäre. Ich würde es gerne aufhalten und stoppen, es einfach anders machen. Womit wir wieder im ewige Teufelskreis der Gedanken wären...
Dienstag, 18. Dezember 2007
No one knows...
Weihnachtsstimmung gleich Null. War aber vorherzusehen. Und wie immer eine ewige Berg und Talfahrt. Ein klitzekleiner Hoffnungsschimmer am Horizont. Man fragt sich ob der kleine Schimmer Chancen hat größer zu werden. Aber man wird abwarten, wie immer. Nervosität macht sich breit. Aber warum? Einfach mal schauen wie das Leben weitergeht. Aber wenn man genauer drüber nachdenkt, und sich das Alles durch den Kopf gehen lässt, kommt man zu dem Entschluß das das schönste Weihnachtsgeschenk wäre....
Mittwoch, 05. Dezember 2007
Is anybody there...
Die Gedanken überschlagen sich wieder einmal. Wie könnte es auch anders sein. Man kann stundenlang nachdenken und kommt zu keinem Ergebnis. So viele Widersprüche. Und doch alles klar - so scheint es? Was wäre besser, was wäre intelligenter, was verhindert Schmerz und Verletzung? Man wirds vorher nie wissen. Man muss es erst spüren. Mit jeder Faser der Körpers. Man hat teilweise das Gefühl das einem alles durch die Finger gleitet. Dabei möchte man es festhalten. Verwirrung? Gedankengänge die kein Ende nehmen.. Klein und hilflos? Garantiert nicht.. aber manchmal würde man gerne...
Dienstag, 27. November 2007
The next step...
Somit hätte man ein paar Tage zuhause verbracht. Teils im grössten Stress, teils in der puren Langeweile. Aber hatte auch was für sich. Bei manchen macht sich die Weihnachtsstimmung bemerkbar. Weihnachten.. das Fest der Liebe? Das ist nicht lache. Purer Hohn dieses Jahr. Ich würde den Tag am liebsten streichen. Manchmal fragt man sich wieder mal was man falsch macht. In jeglicher Hinsicht.. Man hat das Gefühl als würde man teilweise neben sich stehen.. teilweise sogar neben der Welt. Wie wenn alles an einem vorüberzieht, und man machtlos danebensteht und zusieht.. und einem nichts bleibt.. ausser nachdenken..
Sonntag, 18. November 2007
Prosecuted by something...
Man rappelt sich wieder hoch, und dann gleich darauf der folgt der nächste Schlag, mit Diebstahl von Führerschein und Zulassungsschein. Aber irgendwie hätte ich das ja sowieso schon früher wissen müssen. Es wird eindeutig Zeit das das Jahr vorbei ist und das nächste beginnt. Mit der Hoffnung das es besser wird als 2007. Aber gut man wird wieder nach vorne sehen und sie hochrappeln, tut man ja bekanntlich immer. Und dann die nächste Neuigkeit. Man möchte das nicht, man wills verhindern.. aber warum? Hängt man noch so sehr daran?
Sonntag, 11. November 2007
Where is the truth....
Jeden Tag eigentlich der gleiche Trott. Ein bisschen Abwechslung schleicht sich ein in Form von fortgehen etc. Aber wie fühlt man sich dabei? Man kennt sich manchmal einfach selber nicht mehr. Glaubt man noch dran? Ich weiss nicht was ich wirklich möchte. Die Zeit jetzt regt sehr zum nachdenken an. Aber Ergebnis? Fehlanzeige. Man merkt immer mehr wieviel Kraft eigentlich in einem steckt, wieviel man eigentlich aushalten kann - was man nie für möglich gehalten hat. Enttäuscht und vom Schicksal gefickt, dennoch schaut man weiterhin nach vorne.. tut man doch - oder?
Dienstag, 23. Oktober 2007
Fall of an angel....
Und immer weiter gehts. Es scheint kein Ende zu nehmen. Man möchte selber soviel am eigenen denken und handeln ändern, nimmt es sich jedes Mal vor, und jedes mal schafft man es nicht. Aus Angst. Angst wovor? Vor dem Ergebnis? Vor sich selber? Vor den Konsequenzen.. dabei müsste man eben wieder mal nur über seinen eigenen Schatten springen. Man fühl sich schwach und hilflos, und rappelt sich dann aber doch immer wieder für ein paar Momente hoch. Wiederkehrende Gedanken, gewesene Momente.. wann gehen sie? Man hofft sie zu vergessen, will sie ignorieren, obwohl sie so verdammt wichtig sind...
Sonntag, 21. Oktober 2007
Everytime.. the same...
Die Gefühle fahren Achterbahn wie es ärger nicht geht. Man hat sich geschworen das man nie wieder jemanden so schnell an sein Herz lässt, das man nie wieder so verdammt schnell Gefühle zulässt.. Dann kommt jemand und zack. Vorbei mit den guten Vorsätzen. Warum passiert das alles auf einmal? Warum kann der Mensch nicht einfach mal nur leben, zu Kräften kommen. Es tut weh, es sticht. Herz umschlungen von Stacheldraht. Warum ist es einem nicht einfach mal vergönnt. Warum lässt man alles zu wenn man eigentlich eine Mauer errichten will. Und grad dann, wo man sich denkt man ist wieder stark und hälts aus.. nichts... Woran ist man bei allem ? Man weiss nichts. Leere.. Einsamkeit... Man spürt sich nicht.
Donnerstag, 18. Oktober 2007
Over and done...
Ja geiler Tag. Besser hätte es eindeutig nicht laufen können. Nicht nur das ein 80 Jähriger Laguna Fahrer meint er müsse meinen Kotflügel küssen, nein dann sieht man natürlich auch noch die neue vom Ex. Hach. Ein Traum wurde wahr. Manchmal fragt man sich ehrlich was man eigentlich so schlimmes getan hat um auf eine gewisse Art und Weise so gestraft zu werden. Man sucht wie immer die Fehler bei sich, geht in sich und fragt sich einfach nur: warum! Wieder mal ist man knapp davor.. aber noch hat man alles unter Kontrolle und ist stark. Wie immer... man muss ja stark sein - anders wärs gar nicht möglich. Trotzdem wird der Sog manchmal fast unerträglich... aber dennoch gibts was.. das einen hochholt und vor schlimmerem bewahrt. Danke!
Freitag, 05. Oktober 2007
Same Situation...
Und wieder mal war man zu gutgläubig. Irgendwie denkt man man wird es nie lernen. Obwohl man eigentlich immer wieder, oder teilweise, die gleichen falschen Dinge macht/tut/sagt, hofft man immer wieder. Aber ja, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und deswegen gleich aufgeben wäre wohl der falsche Weg. Eine "Narbe" mehr.. Aber es ist positiv, denn sie zeigen das man gelebt hat. Aber ist es das wirklich wert? Wieviel ist man wert? Wer weiss seinen Wert zu schätzen? I see nothing in your eyes, and the more I see the less I like. Is it over yet, in my head?
Mittwoch, 26. September 2007
Nothing new...
Ein einziges Lied schafft es mir fast den Boden unter den Füßen wegzureissen. Warum? Kann es nicht einfach nur aufhören. Es hat lange genug gedauert. In einem erwachen Gefühle, die man nie dachte zu besitzen. Geschweige denn sie zu verspüren. Soviel nachgedacht, soviel gegrübelt, und immer wieder zum gleichen Ergebnis gekommen. Nichts.. nichts von alledem.. Ausreissen, abbrechen, aufhören.. Einfach so. Ohne Hintergedanken, ohne Folgen. Das wär es. Macht es Sinn.. Nein. Ein klares nein. Aber dennoch, man gibt nicht auf.. niemals. Bis man an sein Ende gerät...
Dienstag, 18. September 2007
One of these nights...
Ein ewiges auf und ab der Gefühle. Man möchte alles aus sich herausschreien - in der Hoffnung es dann los zu sein. So lange war man stark, so lange durchgehalten. Bis es einfach nicht mehr ging. Man hat viele Fehler gemacht, zu viele. Sachen gesagt die man nicht meinte, Schritte getan die unnötig waren.. aus Selbstschutz? Ein Zusammenbruch der besonderen Art... Ein Kartenhaus das in sich zusammenfällt, und einen darunter begräbt. Nahe am Abgrund... Man spürt den Sog. Kniet davor. Und doch hat man die Kraft wieder aufzustehen. Oder doch nicht? Man schafft es nicht... Man möchte die Fesseln endlich ablegen....
Dienstag, 11. September 2007
Just want to feel life...
Man ist wieder hin und hergerissen. Himmelhochjauchzend usw. Dabei möchte man sich einfach nur total frei fühlen. Das Leben und seine Vorzüge mit allen Aspekten geniessen und erleben und vor allem spüren. Mir geht es gut, sehr gut sogar. Doch dann gibt es wieder so Phasen, in denen alles verrückt spielt und man am liebsten ausbrechen würde. Einfach so, ohne Hintergedanken, ohne Gründe. Aber.. man ist irgendwie doch gerade dabei etwas neues zu tun, etwas neues zu erleben, einen neuen Lebensabschnitt anzufangen. Und das alles mit Hilfe eines unterstützenden Lichtblicks.
Sonntag, 02. September 2007
Wish you were here...
Warum hör ich dieses Lied in letzter Zeit wohl so oft.. weils schöne Gedanken hervorruft. Ganz einfach. Die Tage ziehen sich unendlich in die Länge.. man möchte am liebsten die Zeit vordrehen. Zeitsprünge machen.. Sich an einen für sich fremden Ort beamen, und dort dann doch etwas vertrautes spüren. Manchmal fragt man sich echt wie man gewisse Sachen aushält, so stark sein kann.. aber irgendwie gehts. Mit den Gedanken an einen Lichtblick funktionierts.. und es bessert sich.. Tag für Tag... Bald.. sehr bald...
Samstag, 11. August 2007
Too much...
Es ist so verdammt viel passiert.. zuviel als dass man es kurz mal in ein paar worte fassen könnte. Schmerz, Emotionen, endlose Gespräche, Diskussionen, Gefühle.. alles zu viel. Trotzdem sieht man positiv nach vorne.. oder versucht es wenigstens. Manchmal möchte man so gerne ausbrechen - so gerne einfach aus der Haut fahren und jemand anderer sein. Den Schmerz, die Gedanken, alles einfach abschalten... das wäre schön. Aber dennoch gibt es einen Lichtblick am Horizont.. an dem hält man fest.
Sonntag, 29. April 2007
Just Happy.. ?
Lange nichts geschrieben.. nicht viel passiert.. im wesentlichen. Im unwesentlichen dann doch. Man macht Veränderungen durch, wird erwachsener, will dann doch noch Kind sein. Und befindet sich wieder in einer unreifen Phase. Oder auch nicht? Manchmal wärs gut wenn jemand das "aus der haut fahren" erfinden würde. Es würde denke ich manchmal einiges erleichtern. In Manchen Situationen möchte man alles von sich wegschieben und Abstand nehmen, aber man zerrt alles an sich ran als wäre es das rettende Boot wenn man am Ertrinken ist.. Himmelhochjauchzend... zu Tode...
Sonntag, 18. März 2007
Memories...
Erinnerungen werden wach... Vergangenheit.. oder? Manches gehört einfach zum Leben dazu.. ob man damit leben will oder nicht. Manches muss man einfach akzeptieren und als gegeben hinnehmen. Aber das meiste spricht sich einfacher als es in Wirklichkeit ist.
Dienstag, 16. Januar 2007
What's going on?!
Es ist wieder einmal eine Phase da, in der man nicht vor und zurück kann. Ich will so viel erreichen, habe so vielvor, doch es fehlt der Antrieb. Man schluckt schon wieder viel zu viel... Zehntausend Sachen im Kopf, soviele Gedanken, und doch kann man es nicht ordnen, es nicht rauslassen.. Nothing is stopping you, so please.. release me
Freitag, 20. Oktober 2006
Sometimes, it's like ...
Hmm... manchmal gibt es Phasen, da fliegt man von einem Hoch ins Tief, dann wieder ins Hoch... Kann es denn keine Zwischenstation geben? Man fühlt sich hergebeutelt... vom Schicksal gefickt, und dann ist man wieder der glücklichste Mensch der Welt. Gegensätze wie sie ärger nicht sein könnten. Warum spürt man immer mehr Zwischenraum, obwohls nicht so sein sollte.. Und wie immer ist man derjenige der vielleicht am meisten leidet, nur weil man sich vielleicht Sachen einredet die wahrscheinlich immer nur in Gedanken existieren... Hm ... vielleicht sollte ich öfter positiv denken? Mich nicht so oft in Frage stellen? Das würde einiges erleichtern.. und vermutlich auch einigen Leuten in meiner Umgebung gut tun... Spend my days just searching
Sonntag, 17. September 2006
Unnecessary thoughts
Manchmal denkt man einfach nach. Obwohl man gar nicht will. Man möchte geniessen, ohne Gedanken, Sorgen, Ängste. Man will es aufhalten, aber es geht nicht. Man verkriecht sich, strengt sich an, und dann gelingt es. Aber nicht lange. Warum kann man nicht einmal sorgenfrei sein? Einen Tag nicht nachdenken. Nicht nachdenken über Worte, Buchstaben, Sätze, Tatsachen... Man ist glücklich.. Im Vordergrund. Was ist dahinter? Man setzt an ... und unterbricht sich selber mit Gedanken. Aus der Haut fahren wollen.. einfach mal so. Über den eigenen Schatten springen... Man würde gerne Gedanken und Ängste ordnen können. Soviele Dinge die einen beschäftigen.. I can't breath easy
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