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Sonntag, 21. Dezember 2008
Put my Heart in a Case and throw it away...
Ich dachte es wird besser, aber stattdessen passiert nur das Gegenteil. Ich würde mich am liebsten irgendwo verkriechen, und erst wieder rauskommen wenn ich sicher bin das alles besser und anders ist. Ich weiss, er kann nichts dafür, niemand kann etwas dafür. Wenn ichs doch nur verstehen könnte, dann könnte ich sicher auch etwas daran ändern. Wieder mal hat man das Gefühl am punkt zero angekommen zu sein. Wie wenn man auf der Stelle tritt. Man ist so müde.. lebens-müde.. Möchte nur untertauchen. And I don't want the world to see me
Sonntag, 14. Dezember 2008
I'm getting in over my head...
Eigentlich ist es ja recht lange ziemlich gut gegangen. Aber das der Zusammenbruch dann so plötzlich kommt hätte ich nicht gedacht. Ich kann nicht einmal genau definieren an was es genau liegt.. Ich hab einfach nur das Gefühl an etwas zu ersticken, und dauernd im Kreis zu laufen. Wann komme ich an? Wo ist mein Ziel?
Donnerstag, 20. November 2008
At every turn you are followed....
Ab und zu macht sich eine gewisse Unsicherheit breit. Man versucht krampfhaft rauszufinden ob das an einem selber liegt, oder doch mit dem Gegenüber. Ich zweifle an mir selber. Aber warum? Gibt er mir einen Grund dazu? Manchmal hat man panische Verlustangst. Aber auch hier stellt sich die Frage warum. Was ist der Auslöser? Ich sollte einfach ein wenig stärker sein und an mich glauben. Denke das würde allen gut tun. Aber beschweren? Ich weiss nicht ob ich das Recht dazu habe.. nein, ich denke ich muss einfach ein wenig an mir arbeiten... vor allem wieder ein bisschen selbstständiger werden.
Donnerstag, 13. November 2008
No matter what the others say....
Wann kommt das richtige fallenlassen können? Irgendwie hat man das Gefühl das das lange noch nicht alles war. Das da draussen noch einiges auf einen wartet. Ich werde es entdecken. Mit allen Sinnen die mir zur Verfügung stehen. Es festigt sich. Obwohl man das Gefühl hat das es schon ewig geht, sind es doch erst Wochen. Bedenkenloses Vertrauen? Ja. Überall gibt es Hindernisse, so auch im Leben. Es gilt jedoch alle zu überwinden. Und das wird ein Kinderspiel... wenn man wirklich möchte, geht alles. Innere Wärme.. unendlich.
Donnerstag, 06. November 2008
The heart leaps with joy...
Man fühlt sich wirklich so. Und endlich hab ich gelernt gleich den Mund aufzumachen wenn mir etwas nicht passt, etwas weh tut oder mich einfach etwas stört. Klar ist es ausbaufähig, aber schon mal ein Fortschritt. Wie wenn man in eine andere Welt eintaucht, so fühlt es sich an.. fast unbeschreiblich. Lange hab ich nicht mehr daran geglaubt, aber ich wurde eines besseren belehrt. Am besten wäre es man könnte Momente einfach so festhalten.. solange man möchte...
Montag, 03. November 2008
Somebody is out there...
Teilweise würde mans gerne in die ganze Welt hinausschreien - auch wenn die ganzen Zweifel noch nicht ganz verschwunden sind. Aber gut nichts ist perfekt. Wenn man in sich geht, weiss man das es gut so ist. Bei manchen Dingen muss man einfach noch lernen über seinen Schatten zu springen, aber auch das wird gelingen.. das ist man irgendwie schuldig. Und mit manchen Dingen muss man einfach alleine fertig werden...
Dienstag, 28. Oktober 2008
You have to define the boundary..
Man merkt anhand von kleinen doofen Erlebnissen wieviel einem der Andere wirklich wert ist. Wie sehr man ihn braucht und ihn mag. Auch wenn das Erlebnis vielleicht etwas negativ war, hatte es seine guten Seiten. Man hat ein mal mehr gemerkt wie wichtig es ist immer ehrlich zu sein, und zu sagen was man denkt. Man merkt das man keine Angst zu haben braucht vor Zurückweisung, Unverständnis oder Ignoranz wie es so oft vorher der Fall war.. er ist der absolute Lichtblick. Ein Gedanke an ihn und es geht mir gut.. Ein Blick in seine Augen und ich möchte mich darin verlieren. Und wieder ein mal frag ich mich wie ich das verdient habe...
Sonntag, 19. Oktober 2008
Stop thinking too much, it does not help...
Und wieder mein übliches Problem. Ich denke zu viel nach. Warum muss man jede Kleinigkeit in alle Einzelheiten zerlegen und drüber nachdenken. Man weiss doch sowieso das das nach hinten los geht. Ich sollte wieder mehr in mich und mein Sein vertrauen. Und nicht wieder an allem zweifeln und es in Frage stellen.. ich sollte den Moment genießen.. Dabei passt doch alles. Nicht perfekt, aber nahezu. Kaum investiere ich Gefühle kommen die Gedanken und Zweifel... dabei gibt es keinen Grund.
Montag, 13. Oktober 2008
Be careful.. but do not be too careful..it can backfire..
Man fühlt sich noch immer so wohl wie am ersten Tag.. nein es ist anders.. besser.. vertrauter..
Dienstag, 07. Oktober 2008
I reached the End of the Line I think...
Mit jedem Blick würde ich gerne die Welt anhalten, nur um diesen Moment ewig auskosten zu können. Ein Blitzen in den Augen das mir sagt das es richtig so ist. Wie wenn man gelernt hätte wie man mit mir umgehen muss.. so wirkt es auf mich. Eine Berührung und alles ist gut, ein Blick um zu wissen was ich ihm bedeute. Es tut alles so gut - jedoch nicht mehr wie vorher.. es ist.. anders.
Sonntag, 05. Oktober 2008
Don't ask, because you know that you are the reason...
Ein totales Fallenlassen können ohne wenn und aber. Das totale Abschalten schlechthin... genauso hab ich es mir gewünscht. Solange hab ich darauf gewartet .. und jetzt darf ich es erleben. Wie lange hab ich mich gefragt ob ich so etwas überhaupt noch fühlen kann? Zu lange. Aber ich bin wahnsinnig dankbar das er wie ein kleiner Wirbelwind in mein Leben kam, und mir gezeigt hat wie einfach es doch sein kann.. Ich hoffe das ich nicht so schnell aus diesem Traum aufwachen werde.....
Donnerstag, 02. Oktober 2008
Unbelievable.. but I think a dream comes true..
So unbeschreiblich angenehm. So warm, so nah, so schön.. wohltuend. Ich könnte aufgehen in diesem Gefühl der Nähe. Ich hätte es nie für möglich gehalten das so etwas doch so bald passiert. Gerade dann wenn man halb am aufgeben ist. Und vor allem an sich und seinem sein zweifelt. Ich habe das Gefühl endlich angekommen zu sein.. am Ende meiner langen erschwerlichen Reise, geprägt von Schmerz. Und wurde aufgenommen mit offenen Armen... ich bin da.
Sonntag, 21. September 2008
You're dreaming of something.. but you do not know what..
Ich weiss das man gewisse Ängste irgendwann ablegen sollte. Kanns tatsächlich sein das einen gewisse Erlebnisse so sehr prägen, und das man ab da vor allem und jedem zurücksteckt? Sollte man nicht auch Abstriche machen in seinen Wunschvorstellungen? Manchmal glaub ich echt das es einem einfach nicht vergönnt ist. Dabei wärs ja nicht mal zuviel verlangt. Ich frag mich ob man etwas verlernen kann. Einfach weil mans nicht mehr erleben will. Aber wie lernt man es wieder?
Montag, 08. September 2008
Don't waste your time, or do you have something to loose...
Manchmal läuft alles so mechanisch ab. Wie wenn man sich mit gewissen Umständen, Dingen und Leuten einfach nicht auseinandersetzen kann und es vor allem auch nicht möchte. Ich frag mich wann man wieder zulassen kann. Vielleicht muss es nur irgendwann mal klick machen. Aber wer spielt den Auslöser? Oder besser gesagt wen hätte man gerne als Auslöser? Abwarten. Eventuell kommt ja doch alles ganz anders und ungeplant. Aber ganz so unrecht wär mir das glaub ich gar nicht...
Donnerstag, 21. August 2008
Does it? Or does it not.. answer my question...
Irgendwie hat man das Gefühl als würde das Leben nur so dahintröpfeln und man steht daneben und beobachtet es. Unfähig etwas daran zu ändern, unfähig es besser zu machen. Schlechter ja, das geht natürlich immer, keine Frage. Man hat das Gefühl das man im Moment wenig positive Gefühle zulassen kann, wie ein innerer Knoten.. ein Schloss das alles versperrt, und alles in sich einschließen möchte. Damit man ja nicht wieder verletzt werden kann.. verliebt sein? kann man das noch?
Sonntag, 17. August 2008
Don't play.. a game hurts also...
Naja langsam denke ich könnte ich mein Geld mit Hellsehen verdienen. Aber gut das funktioniert vermutlich nur bei mir selber. Man sollte reif und erwachsen sein und fühlt sich dennoch in solchen Situationen wie ein verlorener Teenager der vom Leben keine Ahnung hat. Dabei sollte man es doch besser wissen. Nun ja.. man wird wieder neuen Mut schöpfen und versuchen nach vorne zu sehen.. und sich ins nächste Gefühlsabenteuer stürzen.. genauso blind und unwissend wie immer.
Montag, 11. August 2008
One step closer.. and what happens after that...
Einiges passiert. Einiges erlebt. Gelitten.. Warum wird man immer wieder vor Entscheidungen gestellt, wo man dann sowieso vorher schon weiss das man garantiert die falsche trifft? Ok ich mag den Teufel nicht an die Wand malen, dazu klingt zu viel zu positiv. Aber möglich ist alles, und wenn ich die letzten Monate Revue passieren lasse, wäre es kein Wunder. Man ärgert sich wieder eindeutig zu viel über Kleinigkeiten. Man sollte anderen Dingen mehr Beachtung schenken, und sie schätzen lernen. Man wird diesmal die richtige Entscheidung treffen.
Samstag, 05. Juli 2008
Be strong, be fair, be honest.. above all.. be gentle
Mit der Zeit lernst du,
dass eine Hand halten, nicht dasselbe ist wie eine Seele fesseln. Und das die Liebe nicht anlehnen bedeutet und Begleitung nicht Sicherheit. Du lernst allmählich, dass Küsse keine Verträge sind und Geschenke keine Versprechen. Und du beginnst deine Niederlagen erhobenen Hauptes und offenen Auges hinzunehmen und mit der Würde des Erwachsenen, nicht maulend wie ein Kind. Und du lernst all deine Straßen auf dem Heute zu bauen, weil das Morgen ein zu unsicherer Boden ist. Mit der Zeit erkennst du, dass sogar Sonnenschein brennt, wenn du zuviel davon abbekommst. Also bestell deinen Garten und schmücke selbst dir deine Seele mit Blumen, statt darauf zu warten, dass andere dir Kränze flechten. Und bedenke, dass du wirklich standhalten kannst… und wirklich stark bist. Und dass du deinen eigenen Wert hast.
Contrary to Expectations.. it happend...
Naja gut es war vorherzusehen nach dieser Woche. Trotzdem wars irgendwie nichts mit dem ich gestern gerechnet hätte. Aber es war gut so wies war. Man hatte zwar einige Bedenken, die dann aber ziemlich schnell über Bord geworfen wurden. Man lernt auch jetzt noch dazu, und überlegt wenigstens _vorher_ bevor man dann nachher da sitzt und sich Vorwürfe macht wie bereits schon passiert. Werd mich einfach überraschen lassen wies weiter geht..
Freitag, 04. Juli 2008
If you think you need it, take it...
Zuckerbrot und Peitsche trifft die momentane Situation wohl am ehesten. Ob das beabsichtigt ist? Man könnte es fast annehmen, das es doch ziemlich berechnend ist. Aber gut man hat sowieso selber schuld, da man auch jedes Mal darauf einsteigt und das Spiel mitspielt. Obwohl man sowieso nur leidet nebenbei. Ich frag mich ernsthaft was das für einen Sinn haben soll. Wenn das jetzt schon so kompliziert und undurchsichtig ist, wie wäre das dann wenn.. ? Oder es ist doch nur die pure Unsicherheit. Wobei ich mir das eher weniger vorstellen kann.. Klartext ja, wär schön.
Mittwoch, 02. Juli 2008
Please try to read my thoughts....
Wäre ja wieder langweilig wenns einfach wäre oder? Ok vielleicht macht man sichs nur kompliziert. Aber hinter die Fassade zu blicken ist meistens ein Ding der Unmöglichkeit. Man zweifelt vielleicht ein Mal zu viel an sich selber, aber ist das so schlecht? Man wird ja dann eigentlich nur vom Positiven überrascht. Ich hoffe es jedenfalls. Ich würde gerne wissen wie sich gewisse Dinge anfühlen.. nicht nur davon träumen, sondern es umsetzen. Spüren, riechen, schmecken.. erleben.
Montag, 30. Juni 2008
Brainfucking until you're at the Beginning again...
Man sollte das denken abschaffen. Ein Fingerschnippen und es ist vorbei oder setzt zumindest kurzzeitig ein mal aus. Das würde das ganze Leben eindeutig erleichtern. Zumindest das "Zusammenleben" mit den lieben Männern. Und dann heissts immer wieder wir Frauen wären kompliziert und würden uns nicht mitteilen. Da wartet man und wartet und nichts.. im Endeffekt löst sich alles in Wohlgefallen auf, aber bis dorthin leiden wir Frauen Höllenqualen. Ich frag mich immer wieder was so schwer daran ist Klartext zu sprechen und zu sagen was man denkt.
Freitag, 27. Juni 2008
Everything and Nothing....
Von Heute auf Morgen wieder alles anders. Wieder alles umgeworfen. Ich würde gerne wieder ausbrechen, das typische aus der Haut fahren und einfach wer anderer sein. Manchmal frage ich mich ob alle Menschen solche Probleme haben oder ob ich ein Spezialfall bin. Innerlich glaube ich räche ich mich. Für all die Schmerzen die sie mir zugefügt haben. War ich daran auch wirklich immer unschuldig?
Freitag, 13. Juni 2008
Is blasting the Chain the Solution...
Man hats ja irgendwie schon kommen sehen. Und trotzdem hab ich gehofft das es anders ist. Das man vielleicht doch ein wenig mehr investiert und sich was entwickelt. Naja war klar das das Leben wieder die übliche "Überraschung" bereit hält. Vielleicht sollte ich endlich anfangen wirklich von vornherein _alles_ negativ zu sehen um dann nur positiv überrascht zu werden. Wobei ich daran im Moment nicht mehr glaube. Man wird sich weiter treiben lassen und abwarten und schauen was so da kommen mag...
Freitag, 23. Mai 2008
You want to run, but you are standing still...
Man möchte vor etwas Flüchten, und kann nicht ein mal genau definieren warum und wieso und vor was man eigentlich davonlaufen möchte. Dabei sollte man einfach genießen. Man hat kleinere Zusammenbrüche, in bestimmten Situationen und weiss dann wieder mal nicht wo oben und unten ist. Ich möchte das nicht mehr, ich will das Jetzt erleben und vor allem spüren. Teilweise wird man in alte Schemen zurückgeworfen, obwohl man sich anstrengt genau das nicht zu tun. Aber gut ich denke ich bin auf dem besten Weg das ein wenig zu ändern.
Mittwoch, 07. Mai 2008
In some Situations you should...
Tja und wieder ist das eingetreten was man geahnt hat, aber irgendwie nicht wahr haben wollte. Irgendwie scheint alles so klar und einfach, und im Endeffekt sind damit doch eine Komplikationen verbunden. Wie verhält man sich richtig? Was sagt man? Was tut man? Nichts destotrotz geniesst man das neue Prickeln. Ich merke auch immer mehr wie sehr man eine nahestehende Person braucht. Gut zu wissen das sie immer da ist, und sein wird. Man hofft doch gewisse Fehler dieses mal nicht mehr zu machen. Und ist aber schon mitten drin?! Ich denke doch das man durch vorhergegangene Dinge ein wenig geschädigt wird, dennoch wird man nach vorne schauen und positiv denken.. und vor allem die kleine Gänsehaut geniessen!
Freitag, 02. Mai 2008
Trying to hide is not easy...
Wie immer kam natürlich noch etwas dazu mit dem man nicht gerechnet hat. Eigentlich hätte man sichs denken können das wie immer alles nicht glatt läuft. Aber gut man hofft halt immer wieder. Ich bin gespannt was ich tun werde, wie das alles weitergeht. Wenn man doch nur in die Zukunft sehen könnte, und wissen was das bessere wäre. Mit was man glücklicher wäre. Aber noch ist es zu früh um irgendetwas zu entscheiden.. Abwarten - wie immer. Verdammt warum ist es wieder so wie immer?
Dienstag, 22. April 2008
Indefinable Behaviour ...
Manchmal frage ich mich ob ich vielleicht zu viel erwarte. Oder vielleicht sind meine Ansprüche zu hoch? Nein gerade eben sind wir ja noch beim erwarten. Es ist ein es ist ein ewiges auf und ab. Hat man sich schon fast darauf eingestellt das alle Hoffnungen zunichte gemacht wurden, und das es sowieso keinen Sinn mehr hat, kommt der nächste Satz, die nächste Aktion und man hofft erneut. Man sollte nicht immer so fixiert sein. Obwohl man auch überlegt und zweifelt ob es korrekt ist und ob es das Wahre wäre, steigert man sich extrem rein. Ist es das Richtige? Wie erkennt man es?
Donnerstag, 17. April 2008
Your Fingertips across my Skin....
Es ist seltsam alles wieder mal. Das ewige ranholen/wegstossen, und schlau wird man aus den Aktionen und den Worten ja erst recht nicht. Aber gut was will man machen? Geraderaus drauf anreden ist blöd, weil man nicht weiss wie das Gegenüber reagiert, vermutlich total verschreckt. Also wird man weiter warten und schauen was passiert. Aber diese Zeit ist deprimierend. Man fühlt sich zeitweise wie am Abestellgleis. Ist das Absicht oder passiert das halt einfach manchmal? Hm. Man wird nie komplett hinter die Fassade blicken können.. und das.. seufz. trifft einen...
Donnerstag, 10. April 2008
Sometimes you have to make a Decision..
Es war absolut das Beste so. Was hat es noch gebracht? Nichts. Gar nichts außer Ärger, Schmerzen und verletzt werden. Auch wenns seltsam ist, sich komisch anfühlt. Aber war es vorher anders? Nein. Man hat sich viel schön geredet. Und wenn mans haargenau von Anfang an bedrachtet, war es nie wirklich das wahre. Ich frag mich oft warums einem nicht einfach mal vergönnt ist. Wieviel muss man noch einstecken? Langsam reichts.. warum.. warum kann das Leben nicht einfach mal so laufen wie mans gerne hätte. Nur ein mal. Ein einziges Mal... es wäre Balsam für die Seele. Aber.. who knows. Vielleicht gelingts diesmal! Ich hoffe...
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